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我開玩笑地問這位老鄉(xiāng),你上次丟了手機,那手機好像挺貴的吧,回家后老婆打你沒?他知道我是針對他打兒子的事說的,笑了,說:怎么能把我和兒子放到一起說事,他是孩子,我是大人啊。打他是讓他記事,是為他好——家庭教育中這種強盜邏輯很多,打孩子說成是“為孩子好”,撒惡氣說成是“教育孩子”。打了人還要把這說成是“愛”,讓被打的人來領情——天下有這么不講理的嗎?
面對一個未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在兒童的角度,努力理解他的所想所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須要把他當作一個“人”來平等對待,而不是當作一個“弱小的人”來征服。
家長當然都不是圣人,會經(jīng)常因孩子的問題有情緒起伏。但我們一定不能任性,要學會在孩子面前控制自己的情緒,不能高興時把孩子寵上天,不高興就打罵孩子。家長要確立一個信念:不管孩子多大,在任何時候,因為任何原因,都不打罵孩子。要記住,凡通過打罵能解決的問題,通過態(tài)度友好的教育也可以完成。
打罵孩子也可以形成一種習慣,一旦形成了,也不好改。
一位小學生的家長來找我咨詢。她經(jīng)常打孩子。她對我說,每次打完孩子都非常后悔,但自己脾氣不好,一遇到孩子惹她生氣,就控制不了。我在做了一些相關疏導后,說了幾句比較刺激她的話:你可以非常誠實地在內心想一下:單位領導惹你生氣時,你會去罵他嗎?你的兄弟姐妹或同事讓你不高興時,你會動手去打嗎?其實,人在做出一個行為時,往往瞬間就能把結果判斷出來。家長如果說在孩子面前忍不住脾氣,因為你心里早已清楚,你打孩子一頓,既能解氣,他又不會把你怎樣。你在孩子面前是權威,是主人,你不用擔心打人的后果,所以你就總是“忍不住”。
家庭成員間的關系,是生命中最深刻的一種人際關系,在這樣一種關系中所體會到的東西,或好或壞,都會給兒童留下終身印象和一生影響。我猜測上面這位家長在童年時代多半也遭受了不少家庭暴力。
如果一個孩子從小挨打受罵,雖然他本人就是家庭暴力教育的受害者,可他長大后多半會用同樣的方式對待自己的孩子,同樣顧及不到孩子的感受。不是他不愛自己的孩子,是不會愛,缺少愛的能力。常聽到人們說:我脾氣不好,遺傳了父母的脾氣。仿佛這“脾氣”是娘胎里帶來的。事實上“脾氣”不是來自血脈的生物遺傳,是來自生活體驗的心理傳遞。
教育家蘇霍姆林斯基說,“大聲叱責,這是人們相互關系中修養(yǎng)很差的基本特征。凡是出現(xiàn)大聲叱責的地方,就有粗魯行為和情感冷漠的現(xiàn)象。用大聲叱責(家庭中還有拳頭)教育出來的孩子,失去了感覺別人最細膩的感情的能力,他看不到也感覺不到周圍的美,他非常冷漠無情,毫無憐憫心,在他的行為中有時會出現(xiàn)往往是人身上最可怕的表現(xiàn)——殘忍?!?
我的一位女同學,她工作、人際關系等各方面都很出色,卻經(jīng)常在家里打罵孩子。有一次我們聊天,她談到她父親時,歷數(shù)其父的不是。她父親在她小時經(jīng)常打她。她覺得父親當年打她那些理由一個都站不住腳,對父親的行為充滿蔑視,甚至有一種仇恨感。后來我們聊到她的孩子,她又歷數(shù)孩子的不爭氣,講了一串孩子該打的事例。當我表示她對孩子的態(tài)度是來源于她父親的粗暴時,她對此斷然否定。說她和父親不一樣,她父親打她沒有道理,而她打兒子都是有理由的。
是啊,我們小時候家里缺的主要是糧食,所以孩子把飯燒糊了會挨打?,F(xiàn)在的孩子絕不會因為這事挨打,他們挨打的原因可能是考試不好或上網(wǎng)——可這是區(qū)別嗎?這位女同學和她的父親其實都因為同一個原因打孩子,即孩子惹自己不高興了。他們對幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳頭。從做家長的修養(yǎng)上看,他們其實是很相像的。
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