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轉自天涯

1.緣起
　　
　　
　　 在我五歲的時候，發(fā)生了一件事情，深深影響了我。從那時候起，我懂得關心小孩子的心情和感受，這給了我豐厚的回報，在之后的若干年里，我成了家族里的“孩子王”，我并不“統(tǒng)治”他們，而是帶他們瘋玩。孩子都喜歡我，最高的記錄，我一次帶17個孩子！每當放假，我家都像個兒童樂園。
　　 后來，我發(fā)現(xiàn)這些兒時的經歷深刻地影響了我的未來。我大學念的是師范專業(yè)，但不是教育方面的。但我被教育的力量所打動，跨系、跨專業(yè)考研，復習了100天，考取了北京師范大學教育學院——這是我人生最驚心動魄的一次三級跳！因為當時有很多不利條件，沒有一個人相信我會考上，包括我自己。是夢想創(chuàng)造了奇跡。
　　 研究生畢業(yè)以后，本來有機會到一個很一般的大學任教。因教育學是實踐性很強的學科，我之前就最痛恨那些空談的老師，所以我不想做個誤人子弟的教育工作者，最終放棄了這份有誘人假期的工作。我到了一個CN級教育刊物做了編輯，這是一段很特別的體驗，我學到了很多東西，但我心里的那個教育夢想還在。
　　 某一天，忽然看到了一則令我心動的新聞：家庭教育指導師認證已經在京啟動。仿佛我一直在等這個消息，心中是無法形容的激動。此后，一直關注認證的事情，終于成了首批家庭教育指導師。我那時候才感覺到，這是我一輩子最想做的工作！
　　 目前我已經全職做家庭教育咨詢，很多案例讓我痛心不已。哪個家長不愛孩子呢？為什么到頭來愛變成了傷害？當然，更多的是不滿意，不如愿，又不知道問題出在哪里。
　　 我想把我經歷過的，見過的，咨詢過的故事零零散散地寫出來，對我自己來說，是個回望和總結，說不定也會對看帖的人有益處呢，如果是那樣的話，我會很開心哦?。?！
　　 看過了留個腳印吧，好讓我這個“懶人”有動力將它們寫完。
　　 呵呵……

[ 本帖最后由 liyifan 于 2008-11-6 12:28 編輯 ]

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2．五歲的故事
　　
　　
　　 父親是家族的長子，父親這一輩還是按家族的序列排行。我的親叔叔和堂叔共六個，姑姑也是六個。
　　 我是家族里的第一個孩子，這個位置注定了我得到很多特別的愛。
　　 我出生的時候，一個叔叔結婚，另外一個叔叔和姑姑還都沒成家，加上爺爺奶奶，我們這么多人住在一個院子里。
　　 小的時候，家里人多，爭著搶著和我玩，也很嬌慣，現(xiàn)在想想那時候其實很“欠揍”，后面我會提到。
　　 五歲的時候，有一次纏著姑姑和我玩，她有事情，就讓我出去和那群孩子玩。當時他們大概正在玩一個警察抓小偷的游戲。那時候家里都沒電視呢，孩子都在外面玩，很容易動員起龐大的隊伍。我印象中當時可能有三五十多個孩子在一個空場上瘋跑。那種歡樂的氛圍感染了我，我很想玩，就混進去和他們跑。
　　 我當時五歲，又瘦弱。很快就被發(fā)現(xiàn)，最先反對的竟然是我的小堂叔——他只大我兩歲。他大概嫌我像絆腳石，不帶我玩，也不準我跟著跑。他恐嚇我，驅趕我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我難過得不知如何是好。我躲在一剁矮墻的后面，看一群孩子瘋跑瘋鬧，他們多快活??！那傷感的體驗我一輩子都忘不了。
　　 我心里朦朦朧朧地在想：小叔叔，你不知道我很難過嗎？如果你們嫌我小，不帶我也行，就讓我跟著跑也好啊。如果你怕碰倒我，告訴我在邊上跑也可以啊，我會聽話的，可是，你為什么不和我玩呢？為什么嚇唬我？還在那么多孩子面前羞辱我？
　　 之后很久我都為這件事情緒低落，我那時候還太小，還說不清楚自己的感受。家里那么多人都沒發(fā)現(xiàn)一個孩子的心事，那是我第一次不愉快的體驗。
　　 因早早有了被排斥的體會，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我會照顧他，或者讓他在邊上跑，總之不會像小叔叔那樣做。反正我不要讓別的小孩子不開心。
　　 之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陸續(xù)降生。最后我們自己形成了一個很大的游戲圈子，在一起玩很多年，發(fā)生過很多開心有趣的事情。因這些孩子很少有同歲的，玩游戲就有參差不齊的感覺，所以我們分組時候都是大小搭配，盡量照顧到所有孩子的感受，讓每個孩子都從游戲中獲得快樂。你相信嗎？我真的就做到了這一點。當時不覺得什么，現(xiàn)在，我自己做了教育咨詢才發(fā)現(xiàn)，一次帶十幾個孩子玩，并能保證友好相處，讓每個孩子都感到快樂，其實蠻有難度的。每當想起，心里都會偷偷得意五秒鐘^_^
　　 五歲的故事和后面的經歷，讓我堅信如下的理念：
　　 一、就算再小的孩子，都有自己的情緒和體驗，千萬不要因為沒發(fā)覺，就當一切都不存在。不要隨意地批評和責備孩子，哪怕是生活中出現(xiàn)頻率最高的、最習以為常的話——“你怎么這么不聽話？”、“我說你你沒聽見?。俊?、“再不乖就沒人喜歡你了”……孩子比我們想象的更稚嫩、更敏感。愛孩子，就慎重地說每一句話。
　　 二、每個孩子都可以從積極的方面調動。我身邊的大人都奇怪，你這個小人兒怎么就能讓孩子言聽計從呢？我當時也說不清。我對孩子很樂觀，我相信他們內心有善良和積極的東西可以激發(fā)出來，不像大人那樣，總覺得孩子都是不聽話的搗亂分子。我堅信就算他們把事情做砸了，但都有一個良好的初衷。
　　 三、每個孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各異。玩的時候，我總是留心所有孩子的表情，如果發(fā)現(xiàn)誰被冷落了，我就會想辦法創(chuàng)造機會讓他參與進來。孩子雖小，但也很懂得領情，知道我對他好。
　　 四、玩耍是一所最好的學校。我一直很慶幸生長在農村，雖然那時候沒有好的經濟條件，但大自然是最好的老師，一群孩子在天地間瘋玩，上山、上樹、上墻、上房，下河摸魚，用最簡陋的玩具，玩出盡可能多的花樣。孩子們喜歡我，是因為我最能玩，和我在一起，總有新奇的體驗，當然，也會有惡作劇什么的。

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　3.欠揍的小屁孩兒
　　
　　 欠揍的小屁孩——這是說我自己呢，當然，主要是指兩三歲到四五歲的我。
　　 那時候一大家人在一起住，我是最主要的開心果，寶貝著呢。最寵我、最放縱我的，要數(shù)奶奶，她是我的第一靠山，爺爺緊隨其后，是我的第二靠山。
　　 先說說一些欠揍時刻吧：
　　 睡覺：夜已經深到不知幾點了，我從睡夢中醒來，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸媽媽當然哄我說爺爺奶奶睡了，明天早晨再找，我說啥也不行，哭得個驚天動地。沒多久，奶奶打發(fā)姑姑過來問，這是怎么了？聽說我要找奶奶，奶奶在那邊的窗口喊：趕緊抱過來！于是，我成功地轉戰(zhàn)到奶奶屋里繼續(xù)睡。這個把戲我不知道重復過多少次，有時候是在爺爺奶奶屋轉戰(zhàn)到二叔的屋里，有時候一夜就轉移兩次。我一哭，一大家人就別想睡消停。最欠揍的是，我當時已經有了記憶，我恍惚記得當時心里在想：我再哭大聲點，爺爺奶奶就會過來抱我！
　　 吃飯：現(xiàn)在姑姑還常常取笑我，說我小時候最能折騰人。那時候我吃飯要在碗上堆個“小山”，喝粥要滿到往外溢，吃餅要最大的那一張，而且不能掰，要不我就哭給你們看！而且我吃飯的碗是專用的，我現(xiàn)在還記得，是一個綠色帶花的小瓷碗。當時雖然住在一個大院里，但分三處開火：爸爸媽媽、二叔二嬸、爺爺奶奶老叔老姑，我是游民，但不論“游蕩”到哪里，都要用我的綠瓷碗吃飯。有一次二叔不小心將我的碗打了，呵，這可成了一個大事件，我無論如何都不吃飯。最后，竟是二叔專門坐車去市里買了個碗——車費夠買好幾個碗的！這事二叔“耿耿于懷”好多年。
　　 玩耍：我的玩簡直是為所欲為。想要什么，不給的話，就沒完沒了地鬧，直到答應我為止。還不讓別人說，比如，我有一次扯著背心裹住膝蓋，二叔只提醒了我一句，我就哭起來，一定要讓奶奶打二叔一下才行，奶奶沒辦法就真“打”了二叔一下，長大了才明白，那是做給我看的。還有一次，我玩膩了，一定讓奶奶背著我，但奶奶當時有氣管炎，身體很虛弱，鄰居都說不能背，我就是不依不饒，最后奶奶還是背了。那之后半年，奶奶就去世了，現(xiàn)在想來，這件事情最欠揍！
　　 奶奶去世，是一個重大的轉折。那時候我才五虛歲，還能記得奶奶葬禮的情形。我當時還不大明白，最寵我的人走了，我最硬的靠山不在了。沒有奶奶撐腰，其他人就不那么慣著我了，我也乖了不少。緊接著，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才幾個月，家里沒人帶孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之間長大了。
　　 因為我撒嬌耍賴的時刻，已經有了記憶，還朦朧記得當時的心理活動。所以我現(xiàn)在對小孩子的哭鬧特別有免疫力。
　　 我心里清楚的很，小孩子哭，除了餓了、困了、身體不舒服或者受傷，最常見的就是把哭當作武器，逼迫大人就范。這個時候，如果像我奶奶一樣，不加識別地支持，就會越來越嬌氣，凡事都要挑戰(zhàn)規(guī)則，很難纏。
　　 后來，我再遇到像我當初一樣欠揍的小孩，當他提出不合理要求，不論怎么耍鬧，我都不會答應，心里還很得瑟地想：你玩的把戲，姐姐我?guī)资昵熬屯孢^，哼！倒也不會真的揍他，我向來反對武力解決問題。小孩子的招數(shù)有限，讓他都使個遍，如果他見怎么都難以達到目的，才舍不得那么多眼淚呢……

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4.看電視的較量
　　
　　
　　 我在表哥家和曼曼玩，她真是可愛。曼曼如今2歲3個月，兩個月前，她很愛發(fā)脾氣，不如她的愿，就哭起來看。
　　 我剛見到她的時候，她脾氣正暴躁。比如，她喜歡看《天線寶寶》和《貓和老鼠》，看的時候，很靠近電視。我們當然心疼她那雙美麗的大眼睛，就勸她坐到沙發(fā)上，媽媽通常會講看電視的危害，她哪里聽得進，在她2年多的生命里，又哪里懂得近視眼的痛苦。我就采取了進一步行動：擋住電視，指令就五個字：回到沙發(fā)上！她一看，哭了起來。其實，哭只是她的第一步，如果我讓開的話，她立刻就收住哭聲，不再為我浪費半顆眼淚，這個辦法她已經駕輕就熟，對付姥姥和媽媽尤其有效，誰知道我根本不吃這一套。她見我依然無動于衷地站在電視前面，迅速使出第二招，放聲大喊：姥姥……姥姥……，滿腹委屈，楚楚可憐。姥姥應聲從廚房出來搭救，見現(xiàn)場的架勢，知道姑姑是個說到做到的人，姥姥知難而退，臨陣倒戈，勸曼曼說：坐到沙發(fā)上去，姑姑擋住電視，也是為你好！曼曼立刻意識到敵我力量對比發(fā)生了重要變化，她根本聽不見姥姥的勸說，橫下一條心，使出第三招：自力更生！她顧不得醞釀眼淚，眼神滿是憤怒，試圖推開我。她身高不足我的二分之一，體重不足我的三分之一，這注定她不可能獲勝。
　　 連出三招都受挫，沒有別的辦法，只好回到第一招：我哭，我大聲地哭！
　　 她當然有哭的自由，我并不制止她。
　　 哭到沒趣，她認輸了，不情愿地回到沙發(fā)上。
　　 估計她心里很恨我——接下來的一個月里，她常常對我說：不要姑姑！
　　 但看電視的喜悅很快就沖淡了剛剛的不愉快。這個不愉快也自有它積極的價值：跟姑姑較量，贏不了；聽姑姑的要求，有電視看。
　　 她的情緒慢慢舒緩開來，似乎忘了這件事，但她分明記得，后來又經過了一兩次這樣的較量，她認同了我的做法。偶爾忘記，只要我擋住電視，什么也不用說，她立刻扭著小屁股跑回沙發(fā)上，樣子超可愛。這份默契讓我頗為得意。如今，她學會自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙發(fā)上。
　　 一個孩子可以這樣有“記性”，我挺吃驚，心想，她那美麗的大眼睛可以不被眼鏡遮擋了吧。

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　5.“治”好了表妹的失語癥
　　
　　
　　 我是個公認的瘋丫頭，每年暑假，去姑姑家玩，他們年年種西瓜，忙的時候，我就去看瓜。姑姑和姑父經常逗趣說：你吃的瓜比看的瓜還多！
　　 每年的寒假，因為我最能鬧騰，媽媽就派我去二舅家過年，我在那兒過了七八個年。二舅是高中老師，那些年在一個鎮(zhèn)上的高中教書，他非常喜歡小孩，二舅家有個小姑娘，孩子長到兩歲的時候，話都說全了。有一次，大舅家的表哥帶她出去玩，回來發(fā)現(xiàn)孩子莫名地就不說話了，最開始以為她不想說，也沒當回事，時間久了，發(fā)現(xiàn)她不會說，這回舅舅和舅媽著急了。舅媽很納悶，不斷地尋找原因，還真被她找到了。原來是小表哥帶她出去，他自己貪玩，沒在她身邊，當小表妹在一家的大門口玩耍時，里面出來幾頭牛，其中一頭從表妹的頭上跳過去的。我現(xiàn)在一想這場景還覺得心驚肉跳！
　　 表妹失語了半年多，我去過年的時候，發(fā)現(xiàn)她能聽懂，但只用眼神和別人交流，有什么要求就去拉別人的衣角。舅媽和我說過好多次，怕孩子成了啞巴，她說她老家的一個堂妹就是這樣變成啞巴的，當然也有樂觀的人勸她，再長大一點就好了。
　　 有一次，我們在整理照片，表妹也在旁邊看。舅舅告訴她，這是姐姐，就聽她在唇齒之間似乎發(fā)了“姐”這個音，但沒出聲。舅舅眼前一亮，讓她再說一遍，她無論如何不肯，舅舅也就不再勉強，這事就過去了。可是我卻忍不住琢磨這個細節(jié)，她既然能在唇齒之間說出來，再努力一點不就能發(fā)出聲音來，得想個辦法！
　　 這時候我十二三歲，在家里已經“領導”好幾個孩子了，所以我形成了這樣的思維習慣，總是愛琢磨小孩。某一天，心中靈光一閃，我有了主意。
　　 我?guī)”砻贸鋈ネ妫丶业臅r候，我快步進院，守住大門，不讓她進。對她說：你說個“姐”，才能進來。她當然不說，很為難。我就假裝要關大門，她不讓，這樣在門口僵持了很久，她被逼無奈，居然說出了“姐”字，我熱烈地夸獎她，然后再去守住屋門，同樣的把戲再來一遍。最初的幾天，這個僵持的過程非常艱難，小表妹也確實為難到了極點?！敖恪弊志毩暳藥滋?，就熟練了，舅舅和舅媽當然高興。就由著我“折磨”小表妹。之后我再換別的字讓表妹說，一切都容易起來。
　　 就這樣，“治”好了表妹的失語癥。我現(xiàn)在也不確定，如果不強迫表妹說，后果是不是真像舅媽說的會成為啞巴。
　　 現(xiàn)在再想起這個過程，把那么小的表妹攔在門外，還是蠻心疼。不過這是我那時能想出的最好的“餿主意”。前幾年，舊事重提，舅媽說要不是你，這孩子說不定會是啞巴，可是你不知道，當時你讓孩子一道關一道關地過，我在屋里是眼淚直流啊。
　　

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6.“群魔亂舞”
　　
　　 有一年端午節(jié)過后的星期天，雨后初晴，空氣清新，我?guī)畞韨€孩子去山上采野花，所有的孩子一起動手，不一會就采了一大束，我們樂呵呵地回去，找了個大瓶子插起來，正得意呢。忽然有人來報信：可不得了了，你大奶奶過世了！是意外，我們都沒想到。
　　 我讓妹妹帶著這群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那邊做些力所能及的事情?？斓街形绲臅r候，我回去給這些孩子做飯。
　　 剛進院，就見妹妹的表情不對，她擰著眉頭很不耐煩：你快看看這些孩子吧，說誰也說不聽！
　　 我進屋一看，呵，那場景只能用“群魔亂舞”來形容：房間里只要他們能拿得動的，都成了玩具，包括枕頭、枕巾、毛毯、沙發(fā)墊、瓶子、剪刀、螺絲刀之類的東西，正互相打著玩呢，見我進來，都楞在了那里，面面相覷，手里還拎著那些東西。房間里亂到了極點。
　　 我來個先聲奪人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我環(huán)視了一周，孩子的眼神里只有尷尬，沒有恐懼，他們知道我不會打人。
　　 我見到腳下扔著一塊枕巾，就拍拍離我最近的小孩的肩膀，指著那塊枕巾問他：這個是你扔的，對不對？他搖了搖頭，我繼續(xù)問：那你告訴我，是誰扔的？這個孩子現(xiàn)出了為難的神色，我知道他怕“供”出同伙，別的孩子怪他，也怕我責怪。我提高聲音對所有孩子說：既然已經玩了，我也就不責怪你們了，現(xiàn)在最重要的是誰拿的東西，誰把他放回原位。我再問身邊的孩子，他指了指另外一個小哥哥，我又和顏悅色地問那個孩子是不是他拿得，他點頭承認。有了這個開端，其他的孩子也就沒了顧慮，最后所有的孩子都確認好自己拿的東西。
　　 在復原位之前，我先做了個檢討，這個事情也有點怪我，是我沒有說清楚家里哪些東西可以玩，哪些不能。那我現(xiàn)在來告訴你們吧：枕頭、枕巾、毛毯不能玩，這些是睡覺時候要用的，不能弄臟，弄臟了就得洗，你們還是小孩子，洗不動，就得大娘來洗，你們舍得累著大娘嗎？孩子們搖頭。我繼續(xù)說，剪刀、螺絲刀這些東西，很容易扎到人，無論是扎到自己還是別人，都很疼的，所以要小心，不能當玩具玩，如果你想用，要和我說，要是不小心剪掉個手指頭，那可麻煩啦！我故意說得夸張，孩子們笑起來，氣氛也跟著輕松起來。最后，我告訴他們哪些東西能玩，但玩過之后要放到原來的地方。
　　 接著我讓每個孩子把他拿的東西放回原位。有了剛才一番說辭，他們干的很麻利，我也忍不住夸獎，哎呀，你看陶然，別看人小，干起活來還真是認真，比原來放的還整齊；你們記憶力都不錯嘛，誰也沒放錯哦……然后，我再讓所有的孩子比較一下，整齊好還是雜亂好，約定以后不要把房間弄得那么糟糕，他們都同意了。
　　 我還有花招：我剛才說不批評你們，但沒有說不懲罰你們哦！這說法有點狡猾的嫌疑。我想，不要讓他們有不愉快的情緒，但也要讓他們記住教訓。我的懲罰是一動不動坐20分鐘。我讓孩子們圍坐成一個圈，規(guī)則是可以說話，可以擠眉弄眼，但不可以動，正對著的兩個孩子互相監(jiān)督。最小的孩子才五六歲，枯坐20分鐘肯定有困難。我就邊做飯，邊講《阿里巴巴與四十大盜》的故事給他們聽。
　　 就在這時候，我們的老爺爺過來拿東西，進門一看，吃驚不小。他怎么也不能相信，我居然可以讓一群淘氣的孩子一動不動地坐在那里。經他一宣揚，我會帶小孩的名聲就傳播開來。
　　 我?guī)Ш⒆油媪诉@么多年，也弄壞的不少東西，搞了很多惡作劇。我和大人不一樣的觀點是無論怎么小心，弄壞東西都不可避免。所以不能老是攔著、防著孩子，而是要將東西分類，哪些可以動，哪些不能動，哪些要經過允許，給孩子足夠的活動空間，孩子心里清楚了，反倒更好。

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7.我是懶人我怕誰？
　　
　　
　　 在我們的親戚圈子里，提起“懶人”的名號，那真是無人不知，無人不曉。這真是個令人難為情的帽子，可它在我頭上停留了十幾年，而陰影似乎一直都在。
　　 這個稱號的發(fā)源地是二舅家，我年年去過年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性頑皮，充分發(fā)揮他做語文老師的優(yōu)勢，編了一個“懶人歌”。戲稱我是“大懶”，小表妹是“小懶”。我當時哪里想到，這調侃會毀了我一世英名，所以根本不記得原文。
　　 當然，也不全是二舅文學才華惹得禍。坦白地講，我的確不勤快。
　　 有時候我會絞盡腦汁地想，我是怎么一步步地變懶的呢？
　　 五歲之前不說了，奶奶過世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一點，我又哄弟弟，轉眼就到了十幾歲。等弟弟也可以獨立玩耍的時候，我和妹妹都到了可以干零活的年紀。
　　 這里要特別交代老媽、我和妹妹三個人的性格。老媽屬于心地善良、性格溫和、不會發(fā)脾氣的人，妹妹很像媽媽，也很乖。我呢，就完全是一個淘氣包，滿腦子的餿主意，沒有點手段的大人根本“鎮(zhèn)”不住我。這是一個奇妙的組合，某一天，如果媽媽臨走布置點家務活給我倆，兩個人一起做的話，我肯定是蜻蜓點水，時間久了老媽覺得不公平，就每人一份，結果是我連“水”也不點。老媽回來就算很生氣，也發(fā)不起脾氣來，又沒什么高招制服我。我越來越不把老媽的命令當回事，大不了批評一通，玩才最緊要。妹妹每次都做得很好，總受到表揚，凡事用進廢退，她做家務的本領越來越高，我違抗命令的本領也漸長。
　　 后來，老媽失望透頂，干脆直接讓妹妹做。當然，這其中還有個原因，就是老媽屬于謹慎型，她讓我做點事情，總忍不住在旁邊指揮，把每個步驟都交代好，我特反感這一點。而我逆反心理又重，有段時間洗碗連打了兩個，她就反復說“你干點活就要工錢”，我心里想：那你找不要工錢的去吧！
　　前文已經說過，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家過年兼搗亂。用二叔的話說，我是“二分錢買個茶壺——就嘴好！”在姑姑和舅舅家混了那么多個寒暑假，幾乎不做家務，就靠這張不閑著的嘴，照樣混個“人見人愛”。
　　 說句不腰疼的話：我是缺少實習機會呀！
　　 懶到這份上，還理直氣壯地散布歪理邪說，著實有點欠扁。其實一個故事可以有很多層面，我上面描述的，是別人眼里的我。
　　 我愛玩耍，愛挑戰(zhàn)權威，喜歡創(chuàng)造性地做事情，這不假。每次媽媽拿我沒辦法，就一遍遍批評我懶，且逢人便說。我呢，表面上一副無所謂的樣子，甚至還故意表現(xiàn)出“我是懶人我怕誰”的囂張，其實我心里很不舒服，這些話給了我一個糟糕的暗示：我不是個好孩子！我很想做得好一點，但因做家務本來就少，常常做得不夠理想，媽媽就會表現(xiàn)出失望情緒，這時逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可當真不做，我心里又責備自己。這種做與不做的沖突，折磨了我許多年。
　　 我很想改變自己，有時候下了很久的決心，某一天突然行動，把家里的每個角落都收拾的很干凈。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。這時候我就特期待爸爸媽媽夸獎我，但他們常說的一句話卻是：喲，今個太陽從西邊出來了，懶人也勤快了一次！現(xiàn)在想來，這句調侃中也包含著夸獎，但因為我太反感“懶人”，就以為他們在譏諷我，后面就不想做了。這樣，妹妹和我的性格就往不同的方向發(fā)展了。
　　 如果時光再回轉到12歲，我愿意學做所有的家務。因為不會做家務，導致的連鎖反應是：被奚落——內心沖突矛盾——消極的心理暗示——無助和無能的感覺——執(zhí)行力差——極其不愛做作業(yè)——眼高手低。這給我日后的學習帶來很大的困擾，我是付出了相當多的努力才克服了學習上的障礙，生活中的我，似乎還是懶人一個。只是從我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，幾乎很少有人再提起。話怎么說都有道理，我甚至搖身一變成了正面典型：你如果能把書念好，像某某某那么懶也有資本！我暈！
　　 后來心理學的書念多了，才豁然開朗。媽媽和我的表達都是典型的“心口不一”：媽媽的心里本來是失望和無助，表面上卻是一味地責備；我心里本來是反感和傷感，表面上卻是囂張和無所謂。我們都遮掩了內心最真實的東西，所以沒有達成真正的溝通。
　　 說了這么多，我并不是責怪老媽，其實我也給她出了蠻多難題。只是想表達出一個“壞孩子”心中的“好動機”。
　　 有了這樣的心路歷程，我對小孩子就有了如下的原則：
　　 一、就事論事，從不翻舊賬，不說責備的話。我解決某一件事情的時候，比一般的父母更嚴厲，更堅持原則，從來不被孩子的脾氣和眼淚打垮。但一旦事情解決，就永遠過去，不再提起。說句心里話，我喜歡自己的這一點。
　　 二、過程和結果二選一。以洗碗為例，剛學做事情的孩子，很難做到不打碗、也不出別的紕漏，又洗的很好，總是要交學費的。如果我來教一個孩子洗碗，我先告訴他方法，然后就放手讓他去嘗試，無論用什么辦法，只要洗干凈就可以。就算打幾個碗，那也是意料之中的事情，孩子還能從中總結經驗呢。
　　 三、讀懂孩子真實的心聲。遇到調皮的，或者像我一樣有特殊“口碑”的孩子，我總是試圖穿越種種行為的迷霧，去尋找他心中真實的愿望和良好的動機。最后，我總能得到這樣的結論：每個孩子都是好孩子！

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8.誰說我們不愛做作業(yè)？
　　
　　 有一次去老嬸家玩，見她余怒未消的樣子，一問才知道，原來是因為8歲的小弟弟陶然成天盯著電視看，不肯做作業(yè)，要威脅動武或真的動武才有效。
　　 陶然是公認的又聰明、又淘氣的孩子，我很喜歡他的精靈勁兒，常常帶著他玩。
　　 我想，他貪玩也是真的，但不至于為了作業(yè)每次都烏煙瘴氣地鬧一頓吧？臨走的時候，我讓老嬸告訴他們，第二天去我家做作業(yè)。
　　 第二天一大早，我們還在吃飯，他和姐姐就每人抱著一本作業(yè)來“上班”了。我留心觀察他，發(fā)現(xiàn)他今天比往常拘束一點。他平時到我家，從來不閑著，這摸摸，那看看，總得研究點什么，這次他雖然也和我們開玩笑，但倚著沙發(fā)沒動。看來做作業(yè)這件事情還是給他造成了些許壓力，他可能怕做作業(yè)，也可能怕我舊事重提批評他，或者在眾人面前說些讓他難堪的話。
　　 這樣一分析，我心里就有了主意。吃完飯，收拾停當，我就看其他幾個孩子玩游戲，絕口不提做作業(yè)的事兒，但我眼睛一直瞄著他的動向。他開始還是拘謹?shù)乜?，慢慢就放開了，開始給雙方出點子，這小東西聰明著呢。玩到熱火朝天的時候，我冷不丁問他一句：哎，你到我們家來干嘛來了？他一愣，遲疑著回答：不是你讓我來做作業(yè)的嗎？我拍拍額頭，故作醒悟狀：哦，把你作業(yè)拿來給我看看吧。
　　 他找了作業(yè)，我翻看了幾頁，不停地慨嘆：好容易啊，真簡單，這個我會做，不就是16+9嗎，等于25，來，把筆給我，我?guī)湍闾钌稀Ｎ疑焓秩ヒP，他遲疑著，我又重復一遍：你的作業(yè)很簡單，我會做很快的，做完了我?guī)闳ネ?，可以嗎？他又遲疑了幾秒才說：不可以！我追問為什么，他說：因為……因為那是我的作業(yè)！——繞了半天圈子，我等的就是這句話！
　　 “哦，你還知道這是你的作業(yè)，那為什么要媽媽打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，媽媽也很累哦！再說了，明明是你的手和腦袋瓜懶，最后卻懲罰了你的小屁股，你說它冤不冤？”我這么一說，還把他給逗樂啦。我接著問：今天要不要我打你呢？他說不要。我繼續(xù)和他約定：那你自己來說，今天要做幾頁？因沒有預想的批評和難堪，他心情大好：我做10頁！這孩子，太激動了，寒假作業(yè)總共還不到40頁。我趁機表現(xiàn)了我的寬宏大量，還不忘給他戴個高帽：5頁就可以啦，上午3頁，下午2頁，累壞了我的陶然弟弟怎么辦？上哪找這么聽話的弟弟去？他更美了。
　　 又和他談了兩件事情：我先圈了他作業(yè)上的幾個字，告訴他這幾個寫得很好，我喜歡，今天的作業(yè)也爭取都寫到這么漂亮好不好？他答應了。另外，告訴他不會的可以問我，我不會批評你。
　　 他開始做了，還挺認真。我大聲吆喝那幾個玩游戲的孩子：哎，你們小點聲，去別的屋玩，人家陶然要做作業(yè)了，看人家這字，比三年級孩子寫的都漂亮。他做的過程中，我看了他兩三次，每次都夸他一兩句，看得出來，他心里美著呢！那股認真勁兒，確實讓人喜歡。遇到他寫的不好的字，我會這樣說他：哎喲，這個“趙”字的腿也太長了，把鄰居家的門都踢壞了，咱還是重寫一遍吧！他咯咯笑，很高興地把字改了。
　　 問他要不要休息，他說不累，做到一多半，我讓他休息了一次。他剛要往外跑，我把他叫了回來，讓他猜猜我為什么叫他，他猜了幾個，終于猜對了：作業(yè)和筆亂扔。我對他講這樣做的危害：作業(yè)亂扔，要是被哪個孩子扯去折飛機，看你拿什么給老師交差？再說了，字寫得這么好，老師都沒機會看了，多可惜呀！他自己將作業(yè)和筆整理好，放在一個角落，我趁機和他約定，讓他每次記得這樣做，我不再提醒。
　　 他玩一會，就主動回來做作業(yè)。上午的作業(yè)做完后，我拿著他的作業(yè)到處展覽，每個人都夸他做的全對，字又漂亮，他收獲了滿滿的成就感。
　　 之后，我就不太操心了，不會的時候幫幫他，最后把把關，每天找他的優(yōu)點夸幾句。他做的好極了。最后，我特意讓他媽媽看作業(yè)，誰說我們不愛做作業(yè)？你得給陶然“平反”哦！他媽媽也承認，作業(yè)確實做得很好。
　　 陶然做作業(yè)的那天上午，妹妹擠眉弄眼地打趣我：你行啊，三言兩語就把陶然給忽悠住了，讓干啥干啥！其實她只說對了一半。因為：
　　 一、從細節(jié)了解孩子的心理。我從他的表情和肢體語言，猜出了他的心理狀態(tài)，這才是最重要的。
　　 二、讓孩子自己認識到利害關系。之所以繞那么大個彎子，就是想讓他親口說出“作業(yè)是我的”，這比直接給他講道理有效得多。
　　 三、從孩子的利益出發(fā)。讓他認識到，認認真真地做作業(yè)，是對他最有利的事情，不但沒人打他，還有人夸他，做的過程還可以收獲很多成就感，這樣他就會為了自己的利益主動去做。
　　

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9．讓孩子體會真實的后果
　　
　　 琳琳是一個朋友家的孩子，13歲，他小時候父母就爭吵不斷，后來終于離異，他、母親、外婆、舅舅一起住。聽說外婆也經常嘮叨他。他喜歡養(yǎng)熱帶魚，有時候一個小時靜靜地看魚游來游去。有一次他為一點小事和外婆發(fā)生了爭吵，他竟然動手打了外婆。媽媽嚇壞了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
　　 我有段時間住在這個朋友的家里，他們母子幾乎天天吵架，都是小事情，比如為了早晨要不要吃雞蛋，或者為了穿長袖還是短袖的衣服，孩子會歇斯底里地大喊大叫，媽媽被他折磨的一點辦法都沒有。
　　 有一次我從外面回來，媽媽告訴我兩個人剛吵完。琳琳躲進了衛(wèi)生間，在里面亂打亂敲，用淋浴的噴頭到處噴水。原來是有一瓶沙拉醬，琳琳打開吃了一點，那天他發(fā)現(xiàn)沙拉醬已經發(fā)霉了，就和媽媽說了這件事情。媽媽只是感嘆了一句“哎呀，可惜了，才吃了一點點”，琳琳把這句話理解成對他的責備，大聲對媽媽吼道：我又不是故意的！媽媽趕緊向他解釋，但他堅信媽媽是在責備他，他堅決認為自己沒有錯。沒想到這么一句話就引發(fā)了一場“戰(zhàn)爭”。
　　 許多類似的事情讓媽媽感到很崩潰，不知道如何是好。過了一會兒，孩子氣也消了，大概也覺得自己的行為有點不妥，就去和媽媽搭訕：媽媽你在干什么？媽媽和顏悅色甚至有點討好的語氣：媽媽在做菜，做你最愛吃的青椒炒牛肉??！
　　 剛才還是陰云密布，一下子就變成了晴空萬里。兩個人都像沒事的人一樣。
　　 事后，和媽媽聊天的時候我問她：你有沒有覺得自己的行為不妥？媽媽很吃驚：我還做得不妥嗎？我已經夠容忍他的了，你看，他那么不講道理，我都那樣溫和地對他。
　　 我?guī)蛬寢尫治鲞@個過程：問題就出在你的溫和上，你想，你只是和顏悅色地感慨一句，孩子就理解到責備上去了，這說明他極度敏感，害怕別人的批評，他在理解你的意思上有偏差，這是需要找個合適的時機告訴他你本來想表達的意思。他為了這樣一句話暴怒，到衛(wèi)生間里搞破壞，等他過來搭訕你，你的表情和語氣告訴他：再遇到這樣的事情，你還可以這樣發(fā)脾氣，可以搞破壞，媽媽不會怪你的，這是你的本意嗎？
　　 媽媽反問我該怎么做，他的情緒已經壞到極點了，難道這時候去懲罰他嗎？我給她出了個主意，再遇到這樣的事情，采取冷處理。用你的行為和表情告訴他，你生氣了，他這樣做你很不開心。讓他看到自己行為引起的真實后果。
　　 后來又遇到了一次類似的事情，孩子還是老辦法，發(fā)夠脾氣感到內疚主動過來搭訕，這回媽媽沒理他，沉默地做自己的事情。媽媽上班前給孩子留個紙條：你為一點小事情這樣和我發(fā)脾氣，我很不開心，很難過，希望你以后不要這樣了。冷戰(zhàn)了一天才緩和下來，之后媽媽很認真地和孩子解釋了這件事情的來龍去脈，告訴他自己的想法和感受。
　　 經過幾次類似的事情，孩子的脾氣控制了不少。
　　 類似的事情幾乎每家都有，只是沒有這樣激烈罷了。其實，是大人的反應塑造孩子的行為，孩子身上的問題，不應該全算到孩子的賬上，也要反省一下，是不是許多事情沒有讓孩子體會到真實的后果，一味地妥協(xié)，反倒模糊了可以做與不可以做之間的界限。

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作者：nannarfounder   回復日期：2008-9-5 12:58:00  

　　很好的帖子，讓我得到了不少啟發(fā)。但我還是有很多疑惑，也想請教一下。我兒子今年11月就滿4歲了。我個人感覺，他比較膽小，依賴性強，總體來說比較乖，非常好動，敏感，讓他玩多久，他都不會覺得累。今年9月1日幼兒園開學，他升班了，老師和大部分同學都是新的，他并不熟悉。因此，這整整一個星期，每天送他上幼兒園都要上演一場星球大戰(zhàn)，又哭又鬧，就是不進教室（去年第一次上幼兒園也只鬧了2天）。問他為什么不愿意去的原因，他滿臉淚水，小小聲音的說（在幼兒園呆的）時間太長了。搞得我們哭笑不得。但天天看他哭著進教室，我們也于心不忍。因此想請教一下，為什么他長大了，反而比小時候更不愿意去幼兒園，如何緩解這種現(xiàn)象呢。到底是什么心理促使他那么抗拒幼兒園呢。


作者：我是楊杰   回復日期：2008-9-5 21:32:00  

　　nannarfounder，你好，你說的孩子比較膽小，依賴性強，可能與他的性格有關，最有可能的是和你們的教育方式有關，可能對他保護比較多一些。他去了一個新的班級，老師和同學都是新的，在一個不熟悉的環(huán)境里面，他感到不舒服。他說的“時間太長了”可能是因為他不想在那個環(huán)境中，所以就感覺時間特別漫長，難熬。其實這是個適應問題。
　　建議如下：
　　1.以后遇到他適應新的環(huán)境，要特別重視。告訴他開學又可以認識新的老師和同學了，也要告訴他以前的老師和同學去哪里了，如果他喜歡，還可以找到他們，讓孩子和他以前的經歷建立聯(lián)系，就不會那么孤單。然后告訴孩子在新的班級里可以做什么，怎么和新的老師和同學打交道，他可以做什么。這樣孩子心里有底，就不那么害怕新的環(huán)境了。
　　2.了解孩子這幾天在學校的情況。問問老師孩子的表現(xiàn)，另外，如果孩子愿意講，看有沒有發(fā)生不愉快或令孩子害怕的事情。如果有，有針對性地消除孩子的負面情緒。
　　3.晚上多陪陪孩子，和他做做游戲，盡量讓他高興些。多抱抱他，給孩子安全的感覺。
　　因不了解詳細情況，只能猜著說這些，謝謝你的信任，如果還有問題，就再找我吧^_^



　謝謝LZ。LZ說每個孩子都是天使，我想在父母心中更是如此吧。為了彌補兒子在幼兒園的不開心。周末陪兒子去公園好好玩了兩天，還約了他原來的一個好朋友。兒子玩的很開心。我也很欣慰。呵呵，誰知道今天早上睜開眼睛第一句話，兒子就說：“媽媽，我不想去幼兒園?！闭娌恢涝撛趺崔k好了。也許LZ說的對，我們對他平時保護有點過度，造成他很難適應新的環(huán)境。我們向幼兒園老師也了解過情況，老師說他還可以，就是不睡午覺。我想，適當?shù)呐u總是有得，可能因此讓他懼怕幼兒園吧。該說的我都說給他聽了，比如新老師，新朋友，他也點點頭，都明白，但是還是不愿意去，也許真的需要時間來適應吧。我會按照LZ的建議，每天晚上多給他幾個擁抱，多陪他一起玩，看能不能盡快克服這個階段。

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nannarfounder，你好，看了你的回復。你的兒子老是說“媽媽，我不想上幼兒園”，你提到“該說的都給他說了”。我不知道你都說了什么，我有個小小的建議，不要和他說那么多道理，也不要當著他的面和家人或者外人提他不愿意上幼兒園的事情，因為這樣反倒強化了他的念頭。下次如果他再說不想上幼兒園，你就很平靜地告訴孩子“媽媽知道了”，然后抱抱他，你試試這個辦法吧。
　　 我有個親戚的孩子也是這樣，她習慣性地重復“不坐校車，不上幼兒園”，偶爾會哭鼻子，但到了學校問題也不大。
　　 另外，留心孩子在學習經歷了什么事情，特別是他怎么和小朋友相處的，有沒有發(fā)生沖突什么的，多和老師聯(lián)系。

[ 本帖最后由 liyifan 于 2008-11-6 12:22 編輯 ]

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10．誰懂我心傷？
　　
　　
　　 小胖是我一個遠房表哥家的孩子，大約七八歲的時候，父母離異，母親回到了遙遠的老家，從此斷了聯(lián)系，他和爺爺奶奶生活在一起，父親再婚。
　　 每當想起他，我總是心疼到想哭。
　　 他四五歲的時候，我見過他一次，那時候她還在媽媽的羽翼下幸福地成長，誰會想到他的命運面臨如此大的波折。那時候的他，很開朗，有種銳氣，他自稱腦袋瓜比誰的都硬，要和每個人“頂?！保覀兌己芘浜系剌斀o他一次，他好驕傲，仿佛自己真是天下無雙。
　　 離婚的事情怪我表哥，聽說我表嫂特別親孩子，臨走的時候，哭得死去活來，孩子抱著她的腿不放，那場景真是不忍設想。因我表嫂的娘家在非常遠的地方，直到現(xiàn)在，都沒再見面。
　　 孩子13歲那年的春節(jié)，去我家住了一個星期。他長高了，但最大的變化還是表情，他變得很靦腆，眼神飄忽不定，總是小心翼翼的。沒用一天，我就和他建立了“深厚的友誼”，我離開一會，他就到處尋找。當時我姑姑家的小表弟也在，和他同歲，兩個孩子形成了強烈的反差。
　　 小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感覺到，報以淺淺的微笑，而小表弟則不然，眉飛色舞、滔滔不盡，幾乎不在意別人的眼神。小表弟每天就想著怎么好玩，而小胖則凡事替別人著想，比如他會幫忙做家務，很有眼力勁兒，吃飯的時候，他會把自己跟前的菜夾給對面的人，吃水果總是照顧到每個人。他總是能讓人很舒服，可這與年齡不符的周到背后，又藏著多少心酸和心痛呢？
　　 春節(jié)的時候，家里熱鬧的很，我們姐妹總是跟老爸老媽撒嬌耍賴，弄得他們哭笑不得?？晌疑钆逻@團聚的氣氛，這溫馨的場景，惹起小胖的心事，就格外留心他。雖然別人都不知道我有這一層想法，但小胖很快就感覺到了，他太缺少母愛，所以格外在意每個對他好的人。
　　 一個星期后，他和我一起去了市區(qū)的二舅家。有一天我要去看同學，想帶著他，和同學說好了，也和他說了，但最后舅媽提醒我，正月帶小孩去玩，人家要包紅包給他，這不好。我把這個原因解釋給他聽，他很理解，說等我回來。
　　 那天下午我到家的時候，見他睡著了，過了一會，他醒來，和我說肚子疼。問他什么時候疼的，他說中午。再問他怎么不說，他竟然說想等我回來再說。我找來些藥給他吃，細問才知道，他有肚子疼的毛病。見他坐在沙發(fā)上，用手捂著肚子，表情平靜，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里沒開燈，我恍惚看見有晶瑩的東西滑落，仔細看看，是眼淚……他的表情依然平靜，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越萬水千山，尋他的媽媽去了？
　　 后來，讓他到床上趴一會。外面?zhèn)鱽砼谥衤暵暎?jié)日的喜慶還在，可是，誰又知道，有個沒有媽媽的孩子，在獨自承受著肚子疼呢？我的思緒也跟著他的眼神飄走了，他媽媽在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和誰說，她會多難過？母子連心啊，每個日日夜夜，那個失去孩子的媽媽又是怎么熬過來的呢？這幾年孩子都經歷了什么，沒人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么會習慣于用一張沒有表情的臉來擋住所有的委屈和孤獨呢？可他的眼神卻泄露了一切，畢竟還是個孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一樣，眉飛色舞、滔滔不盡，可是，就算他疼到那樣的地步，還是強忍著，你哭訴一下也好受些啊……
　　 我再也忍不住，謊稱去廁所，跑到大門外嚎啕大哭，我永遠忘不了那個寒冷寂靜的晚上，我對著暗藍的天空說：老天，你對我小侄子好點不行嗎？
　　 格外疼惜這個小侄子，有時候也怪表哥，既然把他帶到這個世界上，為什么如此忽略他的喜怒哀樂呢？
　　 每時每刻，都是深深的祝福，但愿他們母子有團聚的一天。

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12.再也不能這樣活！
　　
　　
　　 這個故事的精彩只屬于大為一個人，故事的高潮，我只能一筆帶過。
　　 大為是大姑的兒子，他的姥爺和我的爺爺是親兄弟。我們兩家相距不遠，小時候就經常能見面。十一二歲的孩子，逐漸重視身邊的友誼，我們開始勾肩搭背地在一起玩，似乎從那時候開始，親情之外，友情開始萌芽。
　　 大為初中讀得一塌糊涂，連參加中考的機會都沒有，他在學校也還算乖，只是聽說有次同學之間玩笑開過火，他用力過猛把人家的頭打破了。
　　 書沒得念了，爸爸媽媽也很失望，就讓他頂著烈日去地里干農活。那寂靜的曠野，那炎炎的烈日，那無言的土地，是最好的老師。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不僅僅是嘮叨，這片土地，將是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他覺得命運再沒有懸念。
　　 他后來告訴我，他沉默地干了一個多月的農活，心里有個聲音越來越堅決：再也不能這樣活！我要讀書，我還有夢！
　　 那年八月底，他向父母表達了繼續(xù)讀書的渴望，反對聲一片。我爸爸倒是主張給他個機會，我也這么想，我們一起成了少數(shù)派。但誰也沒想到大為讀書的念頭如此堅決，9月1日早晨，他什么也沒帶，就徒步去了學校。因沒有參加中考，他只能去讀職業(yè)高中。后來他告訴我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，連大路都沒敢走。姑父無奈之下，只好讓他讀讀看。
　　 可以想象他當時承受的壓力，家里人試目以待，而他的基礎——用他的話說是“根本沒基礎”，學的又是畜牧專業(yè)，將來怎樣還不知道。他沒有別的路可走，只能背水一戰(zhàn)。
　　 我們本來就很要好，加上我支持他讀書，再加上我高中也不順利，我的經歷本身就給他很多激勵，我們之間的友誼在那一年得到升華。當時我讀大學，我們常常通信，討論的內容無非是對未來的憧憬、互相勉勵和具體的學習方法。
　　 我們的信都寫得很長，那是一段令人難忘的記憶。我見證了一個孩子內心力量的覺醒，見證了他艱難的跋涉，也見證了他成功后的暢快淋漓。高一都是在補基礎，成績始終在最后邊，家人都懷疑他能不能追上來，還不斷地打退堂鼓。我堅信他內心那股蓬勃的力量能創(chuàng)造奇跡，不斷預測他高二能成為中等生，給他打氣，讓他堅持住，他也向我傾訴心中的壓力。那段日子他真是咬緊牙關往前走。巨大的困境往往能激發(fā)出意想不到的潛力。他創(chuàng)造了許多獨特的方法，使得他的名次一直在穩(wěn)步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，緊接著他就把高三的目標定在了前幾名。他做到了！特別是數(shù)學，幾乎每次都是全班第一！從谷底攀越到頂峰，這個成功對他有非凡的意義。
　　 沒想到他居然在高三做了一次驚心動魄的抉擇：一個物理老師很欣賞他，認為畜牧專業(yè)沒前途，勸他改學電工電氣專業(yè)。他動心了，天哪，真夠膽大的，他居然從頭學起。也許，一個成功的經驗總是能源源不斷地給人力量，他覺得既然能把數(shù)學追到第一，怎么就不能把電工電氣也追到第一呢？
　　 這個過程有點可不思議，反正他做到了。最后，他高考考了這個專業(yè)自治區(qū)第七名。他最想去的是西安交大，遺憾的是那一年這個專業(yè)不允許報考外省，而區(qū)內又沒有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去讀這個專科。讀大學他一直是班長，人緣不錯，很會處理問題。
　　 沒想到畢業(yè)趕上了一個很好的機會，因國家一個高科技項目落在了當?shù)?，他有幸進入國有大型能源企業(yè)，且參與的是目前國內最尖端的項目，我在報紙雜志上數(shù)次見到對這個項目的長篇報道。
　　 他工作一直很努力，高中的那種沖勁還在，做什么都能做得很好，領導很賞識他。前幾天，他告訴我他被提為工程師啦！哦，多年輕的工程師啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升職的是我。
　　 這是一個典型的自我教育、自我成長的例子。真有“浪子回頭金不換”的味道，似乎從踏進高中的那一刻，他就將命運握在了自己手里，人也脫胎換骨，變得意氣風發(fā)。
　　 說來有趣，在我們勾肩搭背一起玩之前，我對他的記憶很模糊，小時候他似乎沒有什么特別的地方，讀高中以前，都沒看到他有什么特別的潛質。
　　 表弟很感謝我對他的支撐，直到現(xiàn)在，他遇到問題還是習慣性找我，戲稱我是他的“心理醫(yī)生”，還有個有趣的細節(jié)，有一次姑父鄭重其事地對我說：大為這孩子就交給你了，他就聽你的，你可得好好督促他?。〈蟾乓驗檫@個原因，姑父也格外疼愛我。
　　 但我心里很清楚，就算沒有我，大為也一定會創(chuàng)造奇跡。他的努力對我何嘗不是一種激勵呢！他讓我看到了一個孩子令人驚奇的潛力——有這潛力的一定不止他一個。
　　 我心里有個疑問，到今天都沒有答案。那就是像大為這樣的孩子多的是，為什么他最后能走上自我教育、自我成長的道路呢？許多的孩子不也都有在炎炎烈日下勞作的經歷嗎？
　　 這個答案可能很復雜，我隱約覺得，這和大為的父母給他的空間有關。他們不大會教育孩子，也沒有特別著力在這上面，反倒讓孩子的自我意識有一個自然的成長，在某個特別事件的催化下，這種力量爆發(fā)出來。
　　 我想起了幾個教育方法不得當，又頻繁教育孩子的例子。高頻率的教育，破壞了孩子的自我意識，內心的力量無聲無息地渙散，最后這些孩子就變得很頹廢。如果家長認識到自己不當?shù)慕逃坏珶o效，反而堵塞了孩子自我成長的道路，不知道會做何感想？

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14.拍拍后腦勺
　　
　　
　　 這是一個很小的事情，但意義重大——讓我逃脫了眼鏡的魔爪！
　　 讀研究生的時候，我環(huán)視周圍的同學，呵呵，發(fā)現(xiàn)就我不戴眼鏡，我那個得意啊！粗略地統(tǒng)計了一下認識的人，讀研究生戴眼鏡的人數(shù)在90%以上，甚至更多，不戴的絕對是鳳毛麟角。
　　我為啥沒機會戴眼鏡呢，這個要“怪”老爸。
　　 小時候老爸總是批評我“沒正形”，做作業(yè)的時候，低頭根本不算什么，我甚至搞怪，把臉貼在桌子上。老爸提醒我兩次，依然我行我素。
　　 老爸是個肯動腦筋的人，他就想了個辦法，先是很認真地告訴我，什么是讀書寫字的正確姿勢，這樣有什么好處，低頭寫字有什么壞處。老爸最善于擺事實，講道理，他說了一個我認識的人，那個人近視接近1000度，有一天家里來客人，他沒戴眼鏡就給客人倒水，竟然把滾燙的開水直接倒在了自己的手上！我沒想到近視眼會連自己手邊的東西都看不清，當時覺得挺可怕。
　　 緊接著老爸就和我說，你看，老是提醒你，我很累，你也很煩，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后腦勺懲罰你一下。這個懲罰還可以接受，我也沒提什么反對意見。
　　 我自然不會有那么好的記性，有時候不知不覺頭就低下去了，老爸什么也不說，冷不丁拍我后腦勺一下，呵，嚇一跳！我趕緊抬起頭來。
　　 最初的幾天，被老爸拍得比較多。不想總被他嚇一跳，慢慢我就有意識控制自己了。被拍的次數(shù)也就越來越少。因老爸只是拍一下，不說什么，我覺得這是事前的約定，心里認罰。如果老爸再嘮叨我兩句，比如“怎么這么沒記性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就會占了上風：我偏不改，看你能怎么樣？
　　 等我有一點改進，老爸立刻肯定我：你看，你可以記住的，現(xiàn)在姿勢就很好，也不用我頻繁地提醒了吧！
　　 寫字姿勢就這么糾正過來了，接著老爸就糾正我看書在姿勢，他堅決不允許躺著、歪著看書，要看就先坐好。遇到我偶爾偷懶，老爸就輕輕把書從我手中抽走，輕描淡寫地一句：坐起來看！我很喜歡這種只解決問題，半句廢話都沒有的教育方式。習慣的力量真是令人驚奇，我直到現(xiàn)在都遵守著這些約定。
　　 后來，我發(fā)現(xiàn)弟弟總是站不直，看上去有點駝背，原來是他在班級里個子高，他總想縮回去點，不那么“鶴立雞群”。我也用了類似老爸的辦法糾正他，我提醒他的方式也很簡單：豎起手指！他一看就明白了。不同的是，這回是拍他的后背。
　　 后來，我干脆偷懶，把監(jiān)督弟弟的任務交給小侄子。他一學即會，先豎起食指提醒弟弟，如果沒有改，他就伺機偷襲一巴掌——他比我狠多了，呵呵……
　　

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　16．初中的掙扎
　　
　　
　　 初中生活，我留給別人的記憶大概是很樂天，很調皮，很聰明，很搗亂。學校不大，所有的人都認識我，我個頭矮，又愛開玩笑，老師很喜歡逗我玩，高年級的男生也當我是開心果，總喜歡善意地捉弄我。
　　 留在我記憶最深的感受卻是：學習像一塊沉重的大石頭，壓得我喘不過氣來。
　　 我由此總結，一個人心中的真實感覺，和給人的印象，往往相差十萬八千里。
　　 其實小學不愛做作業(yè)，已經種下了學習障礙的種子。到了初中，科目多了，作業(yè)也多了，講課的進度也加快了，我一下就蒙了。
　　 我根本不會聽課，也無法左右自己的念頭。上課的前三分鐘還信誓旦旦地想，這節(jié)課一定要好好聽?？晌业南胂罅嵲谪S富，比如我看到手中的鉛筆，不知道怎么就聯(lián)想到了電線，然后想到了電線上的燕子，的確很像五線譜，接著又想到音樂課，接著又想到了我小學的音樂老師，又想到了有一次去她家看到的鸚鵡，很喜歡那兩只鸚鵡，又想如果我自己有兩只該多好，如果有的話，就讓爺爺幫我養(yǎng)著……等我回過神來，大半節(jié)課過去了。幾乎每節(jié)課都忍不住做黃粱美夢。
　　 記得那時候每天都犯愁作業(yè)，老師一留作業(yè)，我這心都在滴血啊！做作業(yè)還是不做作業(yè)，那真是一場戰(zhàn)爭。
　　 其實，我從來沒故意不做作業(yè)。往往是理智和情感，愿望和行動，大腦和身體無法統(tǒng)一起來。比如，我的大腦發(fā)出一個命令：從今天開始，痛改前非，一定要完成作業(yè)！這時候身體也跟著瞎激動：對，必須地！
　　 等動手做起作業(yè)來，攔路虎就一個接著一個，有的嫌麻煩，有的是不會，又懶得去從頭學起。那時候，我心里總是把困難夸大好多倍。我寫字慢，寫作業(yè)的感覺就很累。還有的時候，我是無法抗拒周圍的誘惑，比如我喜歡折紙，喜歡做各種有創(chuàng)意的小玩意，如果我心里想出個點子，沒有馬上付諸行動，心里就癢得不得了。還有，我超級喜歡看電視。當時最愛看的是電視劇《亂世香港》和動畫片《圣斗士星矢》。記得《亂世香港》看一半就開學了，老媽不再讓看。老媽喜歡關了燈看電視，里外都是黑乎乎的，我就想出了個餿主意：我家門中間有塊玻璃，我搬了個凳子站上去，高度不合適，就貓著腰伸著脖子往里看，看的專注極了，跟著主人公悲悲喜喜，以至于有一次老媽走過來我都不知道，來不及撤退，她一開門，我倆都嚇了一大跳，那場景好尷尬。再比如《圣斗士星矢》，老媽不讓看，我就磨磨蹭蹭地吃飯，等到演完了我的飯才能吃完，老媽催了無數(shù)次，沒有一次奏效。
　　 整個初中，我的內心都在進行著拉鋸戰(zhàn)。一件事情，如果沒有積累一個成功的經驗，幾乎就積累了一個失敗的經驗。比如，我下決心后沒有做到，就感到很沮喪。下次再下決心，自個都心虛，要命的是還完不成。這體驗積累得太深太厚，就感覺自己已經沒救了?？粗鴦e人學習好，又不知道人家是怎么學好的，心里越來越痛恨自己。那時候覺得好孤獨。
　　 這些毛病，到了高中，因各種機緣，才得以改掉，成績有很大的提高。那時候我才恍然大悟，原來學習需要有自控能力，也確實需要方法。
　　 現(xiàn)在再回頭來看，其實很多孩子都經歷了這樣一個很掙扎的階段。從學業(yè)的角度來說，這的確是一個生死攸關的轉折點。大部分的孩子，被這個問題淹沒了，多可惜啊。
　　 我嘗試換個角度思考：如果我是這樣孩子的家長，該做什么呢？
　　 一、 承認孩子遇到了困難。我的父母和老師都認為我很聰明，就是不學習。其實，我是不知道怎么學，也不懂得怎樣才能控制自己。因為這個誤解，家長往往把批評當教育，其實沒有解決任何問題，甚至雪上加霜。既然是遇到了困難，孩子最需要的是支持和幫助，而不是責備。
　　 二、 教孩子和自己內心的念頭對話。青春期的孩子，不但情緒像過山車，對自己的評價也是如此。某一瞬間，覺得自己特了不起，轉眼之間，又覺得自己一無是處。所以當孩子心中產生“我很笨”、“我就是不擅長讀書”等念頭時，需要心平氣和地和孩子談談，找出理由反駁孩子的這些念頭，讓孩子對自己有個客觀的認識，同時，孩子也慢慢學會了家長思考問題的方式。當他再出現(xiàn)類似的念頭時，就能在心里和自己對話，消除這些消極念頭帶來的干擾。
　　 三、 制定一個改進的計劃。這個地方對家長來說，肯定是最困難的地方。這就要設法根據(jù)孩子的情況，制定一個小步伐前進的計劃，目標不能過高，而且都是可執(zhí)行的。這樣一點點積累成功的經驗，鼓勵孩子走下去。
　　 四、 監(jiān)督。就算孩子道理都明白，也有改變自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到緊要處，還是需要家長從后面推一推，讓孩子沒有退路可走，只能努力向前。
　　 五、 從喜歡的事情上找突破口。老媽反對我看電視和動畫片，理由是耽誤時間，其實這些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子開始對社會萬象、人生百態(tài)感興趣，也開始關注人的精神成長，如果合理引導，孩子也能從中汲取力量

liyifan

未完待續(xù)

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17.一對母子對話的細節(jié)
　　
　　
　　
　　
　　 有一次，與一對母子聊天，我問這個讀初中的孩子，他們現(xiàn)在的校長是誰？他說不知道。就打趣他說“兩耳不聞窗外事”啊。
　　 按照常理，學生一般都會知道校長是誰。我之前見過他的校長，想問問最近有沒有變動。
　　 他的媽媽接下來開始教育他：兩耳不聞窗外事是不對的，要多關心，多參加公益的活動，怎么連校長都不知道呢？孩子沒有說什么，這個話題就此打住。
　　 這本是生活中的平常的場景，平常的對話，平常的反應。
　　 我就想，作為媽媽，會回頭想她這句話嗎？她是不是認為這是極其稀松平常的話，根本不值得去回味呢？
　　 我卻有了如下的思考：
　　
　　 1.怎樣選擇教育孩子的時機？是想說就說嗎？作為父母，是不是該給自己一些約束呢。比如，什么場合、時間，適合教育孩子，反之，則先記在心里，等待合適的機會再說出來。比如，有我在場，且正在吃飯，說這些合適嗎？
　　 2.父母在孩子面前，享受多少話語霸權。這個媽媽沒有問孩子為什么不知道校長，就判斷說“兩耳不聞窗外事是不對的”。為什么不給孩子一個解釋的機會呢？就因為孩子不知道校長是誰，就說他“兩耳不聞窗外事”，這二者似乎也不是因果關系?！霸趺催B校長都不知道呢”顯然已經開始責備孩子了。
　　 3.怎樣給孩子建議？“要多關心”這句話似乎是給孩子的建議，其實，沒有任何正面效果?！瓣P心”的內容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校長的名字，還是其他的？如果事事關心，家長會同意嗎？以“要如何”的口氣給孩子建議，實際上是命令，可是，孩子卻不知道怎么執(zhí)行這道命令。
　　 4.如何克服家庭教育的隨意性。顯然，這位媽媽之前并沒有教育孩子的打算，聽到這句話，就說了。對其他的事情也一樣，什么時候教育孩子，根本沒有計劃，事情出來了，馬上就說，儼然一個救火隊長。長此以往，會出現(xiàn)很多問題，不滿意，也不算嚴重，家長很迷茫，不知道問題出在哪里了，最后聽之任之。等到矛盾激化了，再尋找解決的辦法，顯然晚了。
　　 這個細節(jié)，發(fā)生在不同的家庭，會有不同的對白。我個人認為：
　　 1．給孩子解釋的機會，弄明白他為什么不知道校長，是真的不知道，還是不愿意說。不知道的原因又是什么？
　　 2．不曲解，不輕易下對與錯的判斷。我只是開玩笑，并不認為他真的兩耳不聞窗外事，而媽媽卻把這當作定論，并判斷說這是不對的。
　　 3．關心孩子的沉默。這個時候，孩子為什么不說話，他心里在想什么？有怎樣的體驗和感受，是多需要關心的事情啊，卻被忽略了。
　　

海寧

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